Ganbah

Segunda-feira... dia infernal. Início de semana. Trabalho duro.

Mas em compensação... é um ótimo dia pra se assistir TV a noite. Bom... pelo menos se você tem TV a cabo (eu não tenho) e se você sou eu (eu sou eu).

É só na segunda que você pode assistir, na sequência, episódios de Simpsons, LOST e CSI. Tá de bom tamanho. Os outros dias, principalmente os finais de semana essas 3 horas seriam gastas zapeando os canais em busca de algo "assistível".

Então, não perca na segunda-feira:

Os Simpsons na Fox às 20:00hs

LOST no AXN às 21:00hs

CSI na Sony às 22:00hs

Enquanto espero, eis alguns acessórios com os quais as gerações poderão contar para tornar suas vidas muito mais práticas.

Mais aqui... 

Sexta-feira.

17:25hs

No trabalho esperando alguém fazer alguma coisa da qual o seu trabalho depende.

E isso desde as 16:00hs.

TOCA TELEFONE MALDITO!!!

[mais] O telefone acaba de tocar... mas era "só" a ganboah.... :)

[mais] YUHU!!! O TELEFONE TOCOU.... (18:01hs) TENHO MINHAS TABELAS PREENCHIDAS. Maldita DBA... deixou pra última hora pra eu não poder reclamar depois.....

Hoje no centro da cidade recebi um jornal socialista chamado A Hora do Povo com link aqui.

Curioso é esse selinho que aparece na primeira página das edições escrito "Liberdade para Sadam!" (com um "d" só mesmo). Só o selinho, mais nada explicando porque querem libertar o Saddam. Fiquei boiando. Perdi alguma coisa?

É, eu ia falar sobre o lixo que são os programas humorísticos da TV brasileira dos dias de hoje. Mas já que é um assunto batido e quase tudo nesse blog é cópia de alguma coisa esse post não vai ser diferente :)

Concordo com tudo o que o tal de théo tem a dizer sobre o assunto. (Quer dizer... discordo, afinal, ele está sendo sarcástico :)

Ok, humor é você colocar um retardado qualquer pra falar qualquer coisa com um sotaque nordestino. Aquilo sim é engraçado. O cara vai lá e diz OXENTE! e todo mundo ri. Ou seja: qualquer nordestino pode ser humorista. Sim, afinal, ele tem o que todo humorista devia ter: sotaque nordestino. É engraçado pra caramba, você não faz idéia. Basta você falar normalmente que vão rir de você. Sim, vão rir de você por causa do seu sotaque. Não sei por que, mas no meu ponto de vista se chama preconceito rir de uma pessoa só por causa do seu sotaque. Bom, tem um imbecil passando vergonha alí e ganhando o dinheiro dele, tem coisa mais engraçada? Sei lá, talvez um texto engraçado com expressões engraçadas seja mais engraçado, mas é só palpite. É claro que falar OLHA A FAAAACA! é bem mais engraçado, afinal, o cara é homossexual. Os homossexuais são engraçados, não?! Claro que são, rapaz. Ligue a TV e morra de rir com eles.

Leia o texto completo no Ato ou efeito

Amigos ouvintes, hoje não vou falar com vocês, não. Eu vou falar com um garotinho, lá do Rio de Janeiro, que fica fazendo malcriação, e não quer comer. Olha aqui, garotinho, você é um menino muito manhoso! Come. Toma aqui, garotinho, toma uma colherzinha de mingau. Não quer? Ah... quer tutu né? Tutu você gosta, né? Mas não pode. Principalmente o tutu do povo. Meu filho, come. Você assim vai ficar magrinho. Come, bolinha. Engraçado! Você manda sua Rosinha entregar R$ 330.000.000,00, ou seja, U$ 160.000.000,00.

Você manda sua Rosinha entregar esses 160 milhões de dólares sem licitação, sem contratos, sem nada, a meia dúzia de ONGs corruptas que não existem, sem endereço, tudo laranja e quando descobrem sua travessura você fica magoadinho e resolve não comer. Ah, Garotinho, para com isso, come. Em vez de ficar fazendo manha, manda devolver os 160 milhões de doláres do povo, que foram entregues a ladrões, que depois iam financiar sua campanha, hein... e outras mumunhas que todos sabemos, não é? Devolve o dinheiro, Garotinho! Não adianta devolver os 600 mil reais que você já recebeu por conta, nem negar o aviãozinho a jato do traficante que você alugou. Não adianta. Tem que devolver os 160 milhões de dólares. Essa grana dava pra fazer uns 15 bons hospitais no Rio. Essa grana é 20 vezes mais do que a Rosinha investiu em equipamentos pra saúde. Anda, garotinho, come! Essa manha não adianta! Você pensa que os moços do PMDB vão querer você depois dessa malcriação? Os moços brigam com você! Ah, já sei! Já sei que você quer ficar magrinho, sem bochechinha, não é? E ainda por cima, bancar a vítima política! Oh, meu filho, pensa que o povo é bobo? Come, garotinho, e manda sua senhora devolver um dos maiores desvios de verba da história brasileira (160 milhões de dólares)! Vamos logo! Não adianta fazer manha, não! Come e devolve o dinheiro, Garotinho!

Arnaldo Jabor

Não faço a mínima idéia de como é feita essa avaliação, mas ela é feita.

Olha aqui 

Ei... esse é o post de número 100...

tá fraco, tenho que postar mais... 

Finalmente transferí meu título eleitoral para o Rio de Janeiro. Depois de uns 6 anos de abstinência eleitoral e de me recusar a participar daquela palhaçada de referendo do desarmamento (não votei e nem justifiquei) agora minha situação está finalmente regular.

Fui pra zona eleitoral do meu bairro na sexta-feira, claro que eu teria que pagar uma tremenda multa de R$3,51 (paga em qualquer agência bancária). Então tirei o boleto pra pagar a multa e deixei pra voltar na terça-feira.

Na terça volto na mesma zona. Depois de uma filinha de umas 6 pessoas sou atendido. "Qual a sua rua mesmo?", "Ah.. mas a rua x não é aqui, é na outra zona, mas fica aqui nos fundos. Lá estava uma rerspeitável fila de 100 metros no sol. :( Depois de enfrentar a fila por 2,5 horas, tudo OK... Mas espere. "Qual a sua rua?" , "Ah, essa rua é aqui até o número y, qual o seu número?", "Sim, a sua zona é aquela lá da frente, sim, aquela com a fila minúscula em que você já foi atendido e depois lhe mandaram vir pra nossa fila gigantesca sem nenhuma necessidade. Volte pra lá."

Ok... brasileiro gosta de uma fila mesmo......

Adquiri um novo iPod.

Depois que um pilantra discarado infeliz maldito desgraçado (imagine alguns palavrões agora) passou a mão no meu iPod só me restava chorar. Então resolvi comprar outro.

Eu sei. É caro pra caramba, mas fazer o que?

Eis ele aqui, posando junto a caixa do parente sequestrado.

Advertência: não se atreva a comprar um iPod, você nunca mais conseguirá viver sem ele.

...auto satisfação solitária.

aqui o link

Sem comentários.... 

Como se divertir em um super mercado: 

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"

- 6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"

E, por fim:

- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Esse post era pra ter saído a faz tempo, mas eu fiquei tentando colocar as músicas MP3 pra download e não achei aonde então vai assim mesmo.

O melhor video clip do ano (passado) é esse aqui. Indianos fazendo Rap...

Boa...

Você deve conhecer a música Hollaback Girl de uma tal de Gwen Stefani. Agora dá uma ouvida na versão pobre Curry-n-rice Girl da dupla mc Vikram & Ludakrishma.

Olha só as figuras:

E por incrível que pareça eles não estão sozinhos nessa:

Até a mãe e o pai eles escalaram pra pagar mico pelo jeito:

Pra ver o clip clique aqui.

Aí está um calendário com as datas que você realmente não vai querer esquecer neste ano. Clica na figura pra ampliar, como sempre.

Finalmente vai aparecer um produto pra suprir a falta que o disquete faz mais sem ser uma solução cara como os atuais pendrives.

Fonte: ift | blog

Lembra disso???

clica, vai!

Ah... boms tempos.

Era lento mas eu tinha todo o tempo do mundo pra esperar... 

Que bobinho ele....

São Paulo, 13 de março de 2006 – O garoto norte-americano de nove anos, Cody Darnell, de Springwood, Dakota do Norte, apostou com Mikey Darnell, seu primo de 17 anos, que conseguiria imprimir todo o conteúdo da Internet. Segundo o acordo dos dois jovens, se depois de alguns meses da data da impressão não fossem encontrados sites que não foram impressos Cody ganharia US$ 50.

A idéia da aposta veio depois de uma discussão entre os dois garotos sobre o tamanho da Internet. Cody acredita que a Web não é tão grande assim a ponto de não poder ser impressa. Os pais do menino só descobriram a proeza depois que chegaram em casa e se depararam com pilhas de papel. Os pais concordaram desde que sites de conteúdo adulto ficassem de fora da aposta.

A aposta se tornou pública depois que Mikey postou fotos da impressão em seu blog e a rádio local deu a notícia. Desde então, os moradores da cidade tem oferecido ajuda. Uma loja doou uma impressora laser de alta capacidade, outros estão coletando doações para papel e tinta. Tem gente fazendo até listagem de sites a imprimir. As organizações ambientais locais estão indignadas com o desperdício de papel.  A aposta deve acabar no dia 24 de maio, que já foi decretado feriado municipal pelas autoridades locais: o Internet Day.

Fonte - WNews

Essa é uma das coisas mais fortes que eu já vi na internet. Fiquei chocado vendo as várias fotos de bebês que aparecem neste site.

São bebês que já nasceram mortos.

É uma das coisas que mais me faz sentir dó de uma pessoa. Ela perder o filho ainda mais assim, tão cedo.

The Missing Angel Fundation - O site

Our Missing Angels - A galeria de fotos

Aha!!! agora posso destrinchar a primeira temporada da série assistindo e reassistindo os episódios que eu perdi porque estava cochilando nas madrugadas da Globo.

E por falar em LOST, tem um joguinho nesse site. Ainda não joguei, mas se trata de LOST então deve valer a pena....

Falta do que fazer nas horas de trabalho.. digo... de folga?

Acesse esse site: tokenarcade

e divirta-se com dezenas de jogos em flash tais como...

ou

4 8 15 16 23 42 ??????

E a série fica cada vez mais interessante e cada vez mais enigmática. O que será que esses números significam? Será que sai no próximo concurso da mega-sena?

São tantas perguntas:

Porque o avião caiu?

Como tantas pessoas sobreviveram?

Como Lock voltou a andar?

De onde saiu o urso polar?

O que é que matou o piloto?

Quem era o Ethan?

O que é aquela escotilha?

Como eles conseguem manter o corte de cabelo naquele fim de mundo?

E agora esses "números malditos"?

Até agora nenhuma resposta...

Dessa sequência de números só sei que 42 é a resposta para a vida, o universo e tudo mais :) (Veja aqui).

Um video clip sobre lost muito legal.

Bohemian Rhapsody- Queen

Acompanhe: a letra e a tradução 

MOZINHO... LIGA O MSN....

Mas um sou eu... heheh

Terceiro ser conectado... identifique-se.... 

Finalmente estou criando coragem pra mudar o layout do blog. Se bem que mudar não é bem a palavra certa. No fim ele provalvelmente vai continuar igual, só que mais afrescalhado.

Mas vou mudar muuuuito lentamente porque eu tenho uma preguiça danada com html, css e aquelas marcações especiais do blog.

Mas porque agora mudar se nem visitas esse blog tem?

Porque tem eu tenho muito tempo livre a noite. Tem um povo que não tá me deixando dormir cedo. Fico acordado pelo menos até as 2 da madrugada todos os dias da semana e tenho que arrumar alguma coisa pra fazer nesse período.

Eis os malditos meliantes:

Esse é o blog do maior astro da cinesérie Star Wars. Não deixe de visitar. Você vai ver que o grandalhão tem muito a dizer e suas opiniões são sensacionais sobre praticamente qualquer assunto.

O Blog

Parece difícil de acreditar.

Eu não sei se acredito.

Pode existir alguém tão ignorante assim?

E não é só ele, a família toda.

"Apavorado com a idéia desta cirurgia, Scott decidiu seguir um tratamento com remédios, mas continuou comendo como de costume."

Nem dá pra sentir pena de uma pessoa assim.

Notícia no site da Folha on-line

Notícia em inglês. Divirta-se lendo sobre as últimas horas de vida do rapaz quando ele sangrou pelos dentes até morrer.

Falando assim parece até que eu sou mal... ah... mas ele pediu por isso.

Que troço mais inútil é esse?

Como é que essas comunidades tem tantos associados assim?

Tá faltando muito o que fazer pra muita gente mesmo, heim?

E tem mais uma porção de comunidades do tipo * com lasers...

Estou com sono.

Estou passando o dia com sono nessas duas últimas semanas.

A culpa é da Globo. Porque diabos essa emissora coloca o único programa de toda a sua programação que me desperta algum interesse a 01:00h da madrugada?

Ontem tomei uma decisão. Não vou mais assistir. Vou pedir pra namorada gravar e depois assisto. Decidi isso ontem a tarde. De madrugada assisti Lost. :(

Fazer o que? eu sou curioso.

E pior que duvido que tenha uma explicação pra tudo aquilo. Aquele urso polar pelo jeito vai ser esquecido com o tempo. 

Hahahahaha... essa é de matar. Realmente é a melhor piada de loira que eu já vi em toda a minha vida:

A melhor piada de loira de todos os tempos

Cinto de castidade é coisa do passado. Mas se você é um tremendo dum ciumento ainda pode contar com a tecnologia pra ajudar na sua obsessão doentia.

Basta adquirir algumas destas calcinhas com rastreador por GPS. Elas ainda te informarão a temperatura e a frequencia cardíaca da sua amada.

Nem vai mais ser necessário aquele detetive virtual.