Ganbah

01. A voz passiva deve ser evitada.

02. Anule aliterações altamente abusivas.

03. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

04. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.

05. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

06. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

07. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

08. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

09. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

10. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

Já foram 10, tem mais 20 no risada.com 

escrito por: Professor João Pedro – Unicamp.

Faz tempo que não posto uma piada.

Bom... faz tempo que não posto nada, ok.

Aí vai uma piada então: 

Já aconteceu de você encontrar uma pessoa que não via a muito tempo, e ao olhar para ele pensar "não posso estar assim tão velho!"? Pois então observe esta história de uma jovem senhora:

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? , perguntei.
- 1959. Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, #######, filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

 

Como se divertir em um super mercado: 

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"

- 6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"

E, por fim:

- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Hahahahaha... essa é de matar. Realmente é a melhor piada de loira que eu já vi em toda a minha vida:

A melhor piada de loira de todos os tempos

Isso deve ser bem velho.. mas eu só li hoje e ri muito...

1. As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele é muito macho e nunca chorou. Nunca.

3. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris você pode só ter mais dois segundos de vida.

5. Chuck Norris não sai para caçar por que o verbo "caçar" implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

7. A Grande Muralha da China foi construída para manter Chuck Norris fora. Ela falhou fragorosamente.

9. Quando Chuck Norris vai fazer o seu imposto, ele manda apenas formulários em branco e uma foto dele mesmo em posição de ataque. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca.

11. Não existe teoria da evolução, apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixou que exista.

13. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

15. Mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de pular arranha-ceús com um simples impulso .... sim, esses são alguns dos exercícios matinais do Chuck Norris.

17. O tempo não espera por ninguém. A não ser por Chuck Norris

19. Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água que fica com Chuck Norris

21. Chuck Norris jogou Roleta Russa com uma arma completamente carregada e ganhou

23. Chuck Norris é a razão pq o Wally se esconde.

25. A mesa de cabeceira de Chuck Norris tem um abajur não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

27. De fato, Chuck Norris construiu Roma em um dia.

29. Quando Bruce Banner fica com raiva, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica com raiva, ele se transforma no Chuck Norris

Aliás... esse texto não é meu e não reflete necessariamente a minha opinião, OK ;)

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado prá caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.
Se comprometeu com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num......

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados:
- Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 "
3 " 18 "
4 " 12 "
5 " 06 "
6 " 05 "
7 " 04 "
8 " 02 "
9 " 02 "
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...

Luis Fernando Veríssimo

Há muito tempo viveu um homem do mar, o Capitão Bravo. Era muito valente e jamais teve medo diante de um inimigo.

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que um barco pirata se aproximava. O Capitão Bravo gritou:

- Tragam a minha camisa vermelha!

E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam os piratas!

Uns dias mais tarde, o vigia avistou dois barcos piratas. O velho capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Naquela mesma noite, seus homens perguntaram por que ele sempre pedia aquela camisa vermelha antes de entrar na batalha, e o capitão respondeu:

- Se sou ferido em combate, a camisa vermelha não deixa que vejam o meu sangue e, assim, os meus soldados continuam lutando sem medo.

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu capitão.

Logo ao amanhecer do dia seguinte, o vigia viu, não um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação dirigiu, em silêncio, os olhos para o capitão que, com voz potente, sem demonstrar nenhum medo gritou:

- Tragam a minha calça marrom!!!